〔一〕
我没想到，《谁胖谁去死》让郝泽宇获得了金像奖的提名，最后竟然爆冷获奖了！
获奖感言的最后，他改了之前要讲的话，他说：“感谢我的经纪人牛姑姑，感谢我的助理福子，谢谢他俩在我最落魄的时光陪着我，尤其是福子，你是我的一束光。”
我和老牛在台下本想低调点，特高级地执手相望泪眼，毕竟镜头对着我俩呢。但终于还是没忍住，我俩以一副见到鬼的表情吓着了一众香港同胞。
老牛哭说：“光说有屁用啊，真感谢我，睡我啊。”
我哭得妆都花了，问老牛，“你妆怎么不花呢？”
“知道我得哭，提前化的防水妆。”
老牛给我介绍这防水妆的产品有多好，在after party上，他还引荐我认识这个产品的代言人河正宇，我想自己妆都花了，想找个地方补妆，但河正宇不知道怎么了，一直缠着我，最后跟我越凑越近。他脸上的痘坑都被我看清时，我紧张了，晚餐吃的大蒜面，没漱口，我疑心是自己口气不清新。但可能我花妆的脸太可爱了（韩剧里女主角总是在最落魄的时候透出别样的魅力），河正宇欧巴欲火焚身，跟我舌吻了起来。本来我也有点矜持，后来一想河正宇耶！做梦都想睡到的男人！我便和河正宇在餐桌的台布下面做出不可名状的事情……
哪想着突然有人掀桌了，明星们齐刷刷地看着我们。老牛跳出来，大骂河正宇不要脸，说我家福子还是个黄花大闺女呢，欧巴突然掏出一枚网球大小的钻戒，跪地求婚，说嫁给我吧。
郝泽宇一拳打过去，说想娶福子，你先踏过我的尸体，他还说，我怀了他的孩子。什么时候的事儿啊，我怎么不知道呢。老牛冲过来要打我，说我断了他的财路！哪想着郝泽宇一摘头套，好嘛，原来郝泽宇是孔侑扮的，孔侑和河正宇为我打了起来。我开始拉架，大喊，卡机麻！（韩语：不要啊）。
老牛还坐在地上哭呢，我跟老牛说，你哭屁啊，多好啊，我肚子里的种，满族朝鲜族混血，高考能加分，没出生就赢在起跑线上……哎，老牛你长得怎么跟我姥姥有点像呢。
当老牛的脸完全变成姥姥时，姥姥刚要说我，我捂住她的嘴，说您别说话了，我自己醒。
我睁眼，还是我那破屋，没有河正宇的肌肤之亲，没有我未来孩子的父亲孔侑，更没人跟我求婚。我望了一眼床边，ipad正循环播放孔侑的《嫌疑者》呢，我也佩服我自己，看个韩国电影，这春梦都能从河正宇做到孔侑。
看看手机，都下午五点多了。又看看年份，真棒，离拍完《谁胖谁先死》，都过去大半年了。我知道我这样说，诸位同志会有点蒙，我这时间跨度也忒大了。容我细细道来。
《谁胖谁先死》拍完之后，郝泽宇养了大半年的伤。那大肠导演精益求精，片子也剪了大半年，公映前的媒体场，大家都说郝泽宇演得好。我们这个高兴，提前写了好多宣传稿，吹嘘郝泽宇石破天惊般的演技。
不想，这片上映时，大片成堆，宣传营销做得也差，上映不到一周，就没什么动静了。其他人没觉得怎样，我心里却替郝泽宇委屈，从此落下病根了，在梦里面让郝泽宇把金马金像金鸡百花奖都得了一遍——本来奥斯卡也要得的，但郝泽宇在梦里面没拿到美国签证，后来我陪他一起偷渡去美国，梦的后半段改成历险了，奥斯卡的事儿我给忘了。郝泽宇人气不行，人缘倒是派上用场了，休息那大半年，有几个电影的小角色找上门来，后来一细问，都是《谁胖谁先死》的亲人们的提携。
对比之下，老牛过得不错。这小一年时间，把郝泽宇这个过气偶像折腾成黑粉巨多的十八线小演员，被圈内人视为奇迹，老牛趁机签了仨模特，虽说半年就走了俩，但公司终于有了点蓬勃的意思，终于不必把他家当成工作室了。而我升职成为执行经纪人，老牛又招了个宣传，还弄了俩助理，加上坑蒙拐骗过来的几个实习生。公司聚餐，竟能坐满一桌人。
老牛昧着良心，给大家打鸡血，说以后会越来越好。还拿我当例子，说看看你们福子姐，一年前没男人要，在这儿工作后，都要结婚了。
我连忙更正：是订婚，不是结婚。是的，没错，情路坎坷的我竟然要订婚了。大家也不用太过惊讶，未婚夫不是外人，是《谁胖谁先死》的杨制片。说实话，我也没搞明白人生是怎么走到这一步的。
回京后，摄影指导过生日时，剧组同人们聚了一次，郝泽宇有通告，没来，我代为出席。那回大家喝得都有点疯，相互抹蛋糕。我和杨制片混战时，大概距离太近了，眼睛对视了一下，心跳也加速了几秒。我这人吧，桃花特别诡异，虽然嘴上好色，但大部分时间都没往心里去。可某些瞬间，一个电光火石，对方就会莫名其妙地搭理我几下。
杨制片后来找我吃了好多顿饭。他进组前吃一顿，戏拍完又吃一顿，他请朋友吃饭叫我，朋友回请他也叫我，逐渐把我培养成为饭友，甚至他跟自己七大姑八大姨聚餐，都叫我过去打扫一大桌没吃完的饭菜。我倒是不介意，反正别叫我过去结账就行了。
有一天半夜，他叫我吃宵夜，正巧我在工作室，熬夜给郝泽宇写宣传稿，只能推掉。推完我又生怕杨制片觉得我在摆架子，以后不带我蹭饭了。赶紧解释说我在写稿呢，其实特想出去吃夜宵，现在都饿散架了。结果他没理我，偷偷定了双人份的麻辣小龙虾送到工作室。
我惊讶，表情就跟凡人少女收到一大束玫瑰差不多。虽然我没收到过玫瑰，但在我心里，深夜的小龙虾比情人节的玫瑰花重多了。心钝如我，生怕自己又自作多情，给杨制片发信息。
我：什么情况？
半晌，他回：咱们结婚吧。
我把手机扔到一边，没理他，徒手吃了两盆小龙虾。哼，这种事儿我见多了，估计是玩真心话大冒险，给你手机里最丑的女孩发信息求婚？吃完小龙虾，我擦了擦手，看手机，他没反应，更印证了我的想法。不过我想了想，还是得配合他，要不他在朋友面前多没面子啊：连胖妞都不乐意嫁给你。
我：行了行了，明儿咱们就领证。你少喝点哈。
他又过了好半天才回我：明天一起吃饭。
第二天，我因为熬夜写稿，睡得脸都肿了，披头散发地去找他吃饭。哪想着是跟他爸妈吃，他爸妈一脸“儿子喜欢，我们也没什么意见”的样子，笑眯眯地看着我。什么游戏啊，要玩这么大！
硬着头皮吃完一餐饭，把他爸妈送走，我埋怨他，“早说见你爸妈啊，我打扮打扮。”不对，我好像没说到点儿上，“怎么就见家长了？”
“你不想结？”我被问住了，我这年纪，有人要就不错了。可我还是觉得应该说点什么，“为什么跟我结啊？你认识那么多漂亮的妞儿……”
“我觉得你挺好的，在剧组的时候，我看你把小郝照顾得特别舒坦，就觉得你特适合做媳妇儿。”
“看上我，你睡我啊，好好的结什么婚啊！”
“结婚，不就是搭伴儿过日子嘛……”
我晕了一路回到家，终于理清了自己的想法。我老问他怎么想的，但我是怎么想的呢？我想跟他结婚吗？别说的那么远，我想跟他谈恋爱吗？
我拿出一张纸，把杨制片的优点写到一边，把我的优点写到另一边。
他身高一八三，中戏毕业，虽然现在有点胖，发际线有点高，但底子不错，大眼肤白，年收入大概一百万？北京有两套房，东四环一间，通州一间，车也还行，开了辆路虎极光，八三年出生，北京这个年纪的单身男人不好找了，通常都是二婚……
再写我的优点，我想了半天，好养活？屁股大，貌似能生能养？我是满族，孩子随我，高考能加分……
我优点可真少，我把这张纸撕掉了。再写下去，我觉得我都快爱上他了。人家这么好条件，我还矫情个屁啊。趁着他脑子不清醒，赶紧啊，过了这村就没这店了。
我电话打过去，“能问你个问题吗？”
“你说吧。”
“既然你想跟我结婚，我能知道你叫什么吗？”
杨制片在电话那边愣住了，半响，他骂了句脏话，把电话挂了。他发了条短信给我，“杨馥源。”
这名字太高级了。新郎杨馥源，新娘福子……婚礼请柬上这么写，太不般配了！不般配到，这么大便宜我不捡，我就是24k纯金的大傻子！
〔二〕
在一部大咖云集的爱情电影里，郝泽宇抢到了一个角色，演男主角……的前世，戏份多重要啊。电影首映礼前的一个月，老牛决定找彭松，给郝泽宇做造型。
彭松的工作室，老牛还没来，我先到了，特亲热地拥抱他。他还是那个死样，金光闪闪，骚气十足。
我说：“想姐没？”
他面若桃花，笑意盈盈，特亲切地回应，“想你死！”啊，我弟多爱我，用他一贯的方式。
我呢，人逢喜事精神爽，又顺便胖了七斤，脸的尺寸更加无法直视，每次自拍，我手都快伸到天津了，手机屏才艰难地把我的脸装下。库克啊，真不是姐背地说你坏话，你是真不如乔布斯啊，一点都不贴近大脸群众的需求，iphone的屏幕得ipad那么大，我们才能享受自拍的乐趣啊！
听说拔智齿会瘦脸，我找了个牙医把四颗智齿都拔了。好家伙，脸没瘦，肿得更加生灵涂炭，脖子随时感觉支撑不住。我跟彭松抱怨，“小松子！我脸好像肿得不对称了！”
“别瞎想，你这是胖，不是肿。”
“你瞎说！”
“怎么说呢，你这种胖特让人羡慕，不管怎么肿，都看不出来。”
我趁机下套，“哎哟，瞧你嘴毒的！感觉你跟老牛能成为好朋友！”
彭松翻白眼，“我跟他？要不是看在你和小宇的面子上，我才不跟他合作呢。”
实际上我也担心，生怕这俩嘴毒派传人，一见面就火花四溅，为了争夺嘴毒派掌门之位，立即拔刀相向。手心手背都是肉，我帮谁呢？
果然，老牛一到，他俩就亲切地慰问对方。
彭松说：“哟，牛姑姑，您还活着呐？”
老牛说：“彭总，您还没出柜，我不敢死。”
俩人互喷了半小时，会谈终于开始在友好的气氛中进行——他俩说到我订婚的事儿。老牛很支持我结婚，说反正就是离婚我也不吃亏，不过他好奇杨馥源本人怎么样。
彭松一拍大腿，说你可问对人了！小松子开始跟老牛讲，杨馥源来家吃饭的事儿。
杨馥源本来安排了一个挺高档的饭店吃饭，他照片我也给妈看了，妈特喜欢他——我就说杨馥源是丈母娘喜欢的长相。不过爸一反常态，觉得我是不是骗人家，这么好条件的孩子为什么非我不娶，死活要在家里吃饭，让他见识一下我家有多破。
我权衡一下，也行，狗不嫌家贫，虽说我们住大杂院，但毕竟是东城土著，在他们南城暴发户面前还是有优越感的。
可他一进我们家，我就觉得房间太小了，他随便站起来，就得碰掉点东西，最后他坐在那里都不敢动了。
这屋子正挤呢，彭松搬着个空气净化器就进门了。我一拍脑袋，坏了，妈最近老咳嗽，彭松记在心里，说这几天送个空气净化器过来，哪想着赶上这未来姐夫来家里了。
彭松开始时脸色还有点不高兴，估计这么大的事儿没告诉他，他生气了，但几分钟后，他笑脸一扬，嘴跟抹了蜜一样，满口哥啊哥叫着，不遗余力地说我姐从小就是贤妻良母宜家宜室，听得我怪感动的——好多年没听他主动叫我姐了，在外人面前小松子还是帮我的。
后来吃饭时，场面略有点尴尬，杨馥源敬爸妈酒，妈倒是把杯端起来了，爸却说他一会儿得出车，不能喝。我觉得爸今天有点怪，都没怎么跟杨馥源说话，一直在厨房忙活。
全家就妈懂点事儿，这边爸不喝，那边彭松猛灌他酒。我倒是也没拦着。一是彭松的酒量，打小就是我家练出来的，从来没见他喝多过。二是小舅子跟姐夫的关系本来就微妙，先让他们过过手吧。
可能您会说，你不帮着未来老公啊？还用我帮他？你们太小瞧一个制片主任的酒量了，别看杨馥源戴着金边儿眼镜，长得跟一斯文败类似的，在剧组拍戏时我就没见他喝多过。
他不声不响，彭松说怎么喝就怎么喝，顺道还给爸妈夹菜。
趁着他上厕所走肾时，彭松撑不住，醉倒在妈怀里。妈心疼地摸摸他脸，说跟你姐夫拼什么酒啊。妈又自言自语，说这女婿有量，还行。
彭松醉眼看爸，爸没发话，自己满上一杯酒，倒是喝上了。
小松子因为被杨馥源喝倒这事儿，对杨馥源怀恨在心，他跟老牛说，杨馥源不行。
资深大八婆老牛问，怎么不行？你是说性能力吗？
小松子说：“姓杨的看上去体面，但眼神老飘，不敢跟人长时间对视，估计心中有鬼。”
我被气笑了，“凭什么要跟你对视？闲得没事干？”
老牛斟酌半天，“这么上杆子要跟福子结婚，他不会是弯的吧？”
我得意扬扬地说：“不可能，知道在横店，他的外号是什么吗？横店杨不挑！”
老牛跟彭松对视一眼，“福子你是不是缺心眼，婚前他四处找地儿下家伙，婚后他就把家伙寄存在你这里，一门心思跟你过日子了？”
“结婚前谁还没有点风流史啊，要这么说，我还是资深赔钱货，专门跟比我小的乱搞呢。”
彭松也无语了，“姐，我亲姐，真不是我挑刺，这姓杨的哪儿好啊？”
好多着呢，我掰着手指头，一条一条地算，“出手大方，吃饭从来不让我花钱，前几天还给我塞张副卡，让我先刷着，而且他对我特尊重，连个手都不拉，这样的男的估计得绝种吧，他还说结婚后养我……”
老牛打断我，问：“那他喜欢你吗？”
“呃，他说我挺适合做媳妇儿的。”
“那你喜欢他吗？”
我愣住了。老牛冷笑，“你连喜不喜欢都不知道，就把自己交出去了，你干嘛呢？清仓大处理是吗？”
我琢磨了半天，才说：“当然不是，我觉得我真挺好的。也许在别人眼里，我丑，我胖，我笨，我懒，我还穷，所有失败者的原罪，我好像都赶上啦。可这么多不足也架不住我爱笑呀，是谁说的来着，爱笑的女孩运气不会太差对不对？所以你看我运气多好，不光你们对我好，以前我那些男朋友对我也挺好的，一个散了，又一个看上我了，一个接一个的，我单身就没超过一年，关键看上我的我也喜欢。以后我老了，我也敢说，我这么多年，在爱这方面，没空白，该享的福我享了，该遭的罪我也遭了，我挺圆满。所以杨馥源喜不喜欢我，我喜不喜欢杨馥源，我觉得一点都不重要，喜欢不能过一辈子。杨馥源这人，条件这么好，人家给我邀约，说咱俩试着搭伴过一辈子吧，我再甩手说不行，我要爱爱爱爱爱，那就有点不要脸了。跟福子结婚是个特冒险的事儿，他都不怕，我怕什么。”说着说着我又笑了，“反正跟他结婚，受损失的是他，即使将来怎么样，我也是光脚的不怕穿鞋的，我的分数都快成零了，再低还能负分吗？”
我刚说完这话，就听到背后有人笑。回头看是郝泽宇，估计刚睡醒过来，头发变成了《樱桃小丸子》里的花轮同学。他眼睛笑成一条桥，嘴里却狠狠地骂，“你这个傻帽，你不知道你有多好。”
我不忿，“我好，那你来抢婚啊。”
他继续笑，“你敢跟他结，我就敢抢。”
他来的也是时候，刚才我脑袋被门挤了，老牛和彭松说不满，我打个哈哈就得了，抒了大半段情干嘛呀，他俩都挺尴尬的。郝泽宇一来，跟我开个玩笑，他俩也就顺势下台了。我们都忘了刚才聊的话题，开始说造型的事儿。
中午饭点儿到了，我们出去吃饭。我陪彭松锁门呢，彭松偷偷问我，“他们知道你要辞职的事儿吗？”
我生怕他俩听到，朝他挤眼睛。是，杨馥源对我没什么要求，唯一一个就是让我辞了这份工作。他的意思是这种伺候人的活儿没什么出路，我都这么大岁数了，还是养好身体专心怀孕吧，所以我才得了那张动都没动过的副卡。
我隐约觉得，他说的对，也不对。可又说不出个所以然来。算了，这事儿先拖着吧。
〔三〕
一直以来，我都不缺乏友人的关心。单身时，彭松经常要带着我出席各种局，说万一有瞎眼的帅哥看上我呢。我要胖，他就埋汰我，“瞧你这肿样，好几个月都没开荤了吧，还知道男人长什么样子吗？”
老牛则比较关心我的性生活。比如这次，他问我，杨馥源活儿怎么样。
我一言难尽。
老牛很高兴，“活不好啊，难怪他找你呢。”
其实不是这样，我俩到现在手都没拉过。有时候一起出去，他腿长步子大，一直走在前面，我跟竞走一样追在后面。是不是未婚夫未婚妻，跟男女朋友的相处方式不一样？还是这个年纪的男人都这样，不爱起腻。我安慰自己，没准这才显示对未婚妻的尊重。结婚的步伐越来越大，他最近接了个电视剧，又要进组了，张罗着要双方家长吃顿饭，婚期就定在今年春节前，他也好安心进组。如果男的能怀孕，我都怀疑他怀了别人的孩子，而我是接盘侠。
我说双方家长见面可以，结婚不用这么着急吧。他说不然等什么时候？
我回头跟家人说，妈也觉得有点仓促，不过男人着急结婚，不是坏事。
爸没表态，说实在的，我一直觉得爸对这门婚事的态度挺反常的，往年我跟那些小男朋友处的时候，他也没这么消极，通常都是妈反对，他还里外里帮我说话呢。
妈跟我说，她私下里问过爸到底咋想的，爸说总觉得哪儿不对劲，可具体又说不出来。
妈合计着，我要嫁人，爸舍不得。
因为双方家长要见面，我给爸妈买了点有档次的新衣新鞋，还给妈配了个二手的lv包。妈倒是很高兴，穿着新衣服在胡同口溜一圈，见谁都炫耀说这是我姑娘买的。我有点心酸，哎，一般有点能耐的女儿，到我这年纪早就把爸妈搬出这大杂院了，我只能给爸妈买套新衣服。
我心思开始细腻起来，有时会胡思乱想。等嫁过去了，我又不上班，拿杨馥源的钱补贴娘家，是不是有点理不直气不壮的？还有，结婚后我就得模仿上一代人的生活，就这么过下去了？要是早知道这样，那我还折腾什么呀，干脆闻着一号线的尿味，坐在售票口卖地铁票得了，我还折腾干什么时尚杂志，当什么助理……可后来一想，我要不这么折腾，没准我嫁的就是开地铁的司机了，也就没今天的事儿了。思来想去，只觉得烦。
更倒霉的是，杨馥源把双方家长见面的日子，定在了电影首映礼那天。这天可真抢手，还是郝泽宇的生日呢。
杨馥源还不愿意改时间，老牛也说，他和彭松在，还有几个助理跟着，我不来也行。
只有郝泽宇特别贴心，说我要敢那天见家长，他首映礼就不去了，改去我那儿大闹现场。他一脸郑重其事，策划当我的假小三，让未来的婆婆挠破我的胖脸。
我叹了口气，心中默默愧疚，傻小子，今年看来是没办法陪你过生日了。
定亲那天，爸也跟我使性子，给他买的新衣服他不穿，非要穿他平时的破衣服，他说我这身哪儿差了？你是嫌你爸开出租丢人，见亲家都见不了？
我一顿解释，他还急，气得我倚着门框不跟他说话了。
半响，爸的气头也过了，话软下来，说好人家闺女，不能靠门框。
我不理他，爸叹口气，说也对，你算什么好人家的闺女，结婚了，当爸的都不能给你买套房子。
我一听汗就下来了，爸你这是要逼死我嘛。
爸一抹脸，出去拉活儿去了。
我在后面喊：“今儿晚上得吃饭，你可别不去！”
爸可真难搞，我不结婚时，逼我结婚，我有谱了，又闹幺蛾子。烦的我，也回床上躺着了，头跟要炸掉似的。
一会儿，姥姥过来了。姥姥有日子没到梦里找我了，以前生活屁事没有，她还见天儿地在梦里跟我吵架。最近我这生活翻天覆地，这老太太倒不怎么来了。
姥姥跟我说，爸出去时，都偷偷哭了。
我说姥姥，我都要哭了，怎么还没怎么地，就这么难呢，我都不想结了。
我疑心姥姥也算半个仙了，让她帮我算算，我跟杨馥源将来能过得怎么样。
姥姥笑起来跟一只猫似的，话飘过来，“还没到日子呢……”
我正要细问怎么回事，姥姥推推我，说起来吧，今儿有你忙的。
我醒了，外边狂下大雪。我怕爸堵在路上了，时间来不及，就给杨馥源打电话，假装体贴说今儿雪大，外边不好走，要不吃饭晚俩小时？
他说他也这个意思。
一股喜悦，从我心里冒出来，我赶紧说那要不改天也行。
哪知道他说不用，晚俩小时就行。
我心中一阵黯然，不知道怎么了，特想让今天的事情取消。在家挑衣服时，我更不想去了。对胖子来讲，冬天就是我们最难熬的时候，穿上羽绒服，立马360度全死角，路滑要是摔倒，都能直接滚到八宝山去。
我在《时尚风潮》工作这两年，为了出台也攒了几件牌子，但现在胖成这样，也穿不进去，翻了翻，也就neil barrett的男式黑色外套和羊毛裤能套上。我在里面铺了件山寨的川久保玲白tee，烦躁地往脸上刷着粉底，口红都快用光了，拿指甲挖了点口红渣，刚好能涂个嘴唇。照镜子，我努力微笑，觉得自己像人民英雄纪念碑。
打开手机，有什么衣服能让肥婆肥得比较体面？逛了一圈淘宝，觉得不可能有。我的注意力被娱乐新闻吸引了，一线女星白米饭惊爆恋情，网上都炸锅了。我一拍脑袋，白米饭是郝泽宇新片的女主角，这恋情爆得可真是时候，今晚就首映礼了。我用大肠都能想到，今晚的焦点肯定是她。搜了一下电影里的其他主演，他们的团队唯恐今晚没有存在感，铺了漫天的新闻通稿抢热度。什么发高烧五十度但仍坚持宣传电影，全身粉碎性骨折还坚持拍打戏……照这种架势，首映礼过后，郝泽宇不会有一条新闻。
老牛电话打过来，“唱电影主题曲的都发通稿说音道发炎泣血唱歌！”
我支着儿，“干脆让郝泽宇和彭松现场热吻得了！”
老牛骂我，“我谢你八辈祖宗！你怎么不让他亲我呢！算了，给你打电话也没用，你安心结婚吧！”他把电话挂了。
一看表，还有时间，我抓起衣服就冲了出去。
妈喊我：“待会还见亲家呢，你去哪儿？”
“战友们在前线杀敌！我不能坐以待毙！”
果然，首映礼现场所有镜头都对着女主角。女二号把衣服都拉到肚脐眼了，也没人拍她。主持人特别忙，一直劝媒体，别老问女主角，多问几个关于电影的问题，但没人理他。现场一片混乱，其他几个主演都义愤填膺的，郝泽宇倒是一派自在，歪着头放空。
正在这时，一仙女踩着筋斗云，降临现场，所有人的注意力都被她吸引了。这仙女微胖，美貌震惊了众人……算了，我要吐了，我编不下去了。这位仙女就是我，其实也没人能看出我，我穿着人偶服装，推着一个大蛋糕进来了。蛋糕本来是今晚订婚用的，我提前给取过来了，为了把蛋糕上的“订婚快乐”改成“郝泽宇生日快乐”，蛋糕师都快跟我急了。人偶服装是我现场抢来的，这电影为了宣传，特意设计了一个吉祥物，扮吉祥物那小子现场没什么事儿，我塞给他一千块钱，骗来了这衣服。
我出场时，活动公关还不让我上去，老牛和彭松一人一个把公关架到一边，我直接冲了上去。人偶服里我用手机放着生日快乐歌，声音穿过厚重的人偶服飘出来，效果特次，生日快乐歌唱得生灵涂炭。
台上的主创们面面相觑，流程上也没这环节啊，他们问着，谁过生日啊，你吗，边上的人都说不是我，最后主创们的目光落在角落的郝泽宇身上。
大概是女主角今儿爆新闻，爆得大家措手不及，引起公愤，主创们乐意把焦点给郝泽宇，他们把郝泽宇推到中间，纷纷喊着生日快乐。
闪光灯亮成一片，郝泽宇像个惊慌失措的小孩，我把头套稍微掀个缝，朝他眨眨眼睛，他笑得跟朵花一样。我有点心疼，连他笑起来都有眼角纹了。不知道他许什么愿，明年更红吗？
吹完蜡烛，不知道谁开始抹蛋糕，被抹的最多的不是寿星，反而是女主角。女二很机灵，为今儿的寿星献上香吻，还装作舔他脸上的蛋糕，抢到不少镜头。然而还是女主角的抢镜功力最高深，她微微一笑，直接吐了。吐什么吐啊，这蛋糕可贵了，黑天鹅的呢，我的订婚蛋糕呢。然而我马上反应过来了，刚爆恋情，就这么公然地吐，不会是……焦点又回到她身上，记者们开始疯狂关心她有没有怀孕，这阵势一直持续到发布会结束后的单人访问环节。
疑似怀孕的女主角自然被围成了春运的车站，这把其他演员逼的，男主角甚至都自爆他和他老婆的房事了。
刚才还众星捧月的寿星郝泽宇，再次无人问津。老牛满现场开始抓记者，满脸堆笑求他们访问，收效甚微。但让郝泽宇晾着，被人拍到，写篇《首映礼郝泽宇无人问津》之类的报道，我们也别活了。
我在厕所脱了玩偶服，硬着头皮，拿着手机当录音笔，走到郝泽宇面前，假模假式的，“郝先生，能介绍一下你在电影中的角色吗？”
他吓了一跳。我翻个白眼，看看周围，“你能不能配合一点，演一下被采访的样子啊？还电影咖呢。”
他弯下腰，头凑过来，问我，“那你是哪家媒体的啊？”
“我是《时尚风潮》……算了，我是福子日报的。”
他笑了，露出小白牙，“福子日报是什么？我没听说过。”
“自媒体啊。”
“你们平时都写什么啊？”
“专写丧精，尤其是那种又美又丧，天天跟精神病一样的。家里什么都不放，放一堆椅子，没有梦想，对外人很阳光，最丧的一面只丧给自己人看的。”
“还有呢？”
我来精神了，继续说，“比如他最好的朋友去世了，他不哭，在丧礼上用自己的方式怀念她。为了照顾一拉屎就堵马桶的胖助理，他还拉屎给她看。嗯，大半夜的还给她视频直播月亮。谁欺负胖助理了，丧精就揍人——啊，俩人有一回揍完人，还亡命天涯呢……”
他接过话，说：“是啊，助理揍完人特别怂，当时还吵吵要投案自首呢。”
“当时听你的，还真听对了。”
“那是，演艺圈谁最会打架？郝泽宇啊。”
我俩相视一笑。我说：“哎哟，演戏可真难，我演不下去了。”
“那我采访你吧。”
“我有什么可问的。”
“你结婚后，就不做了吧？”
“谁说的……”我一拍大腿，“肯定是小松子说的，这个人嘴没把门的！”我又说：“这事儿还没定呢，说不定我结婚后还做呢。”
他忽然说：“福子，不要跟他结婚。”
我愣了，“你说什么呢，等会就双方家长见面了……”
他扳过我的肩，“福子，我不许你结婚……”
演什么霸道总裁呢，我刚要解释，老牛却挟持着几个记者围过来采访了。我们的对话告一段落，我退下，看看时间，也该去饭店做准备了。
郝泽宇跟记者笑着，眼神仍然追过来。我跟他摆手，意思是让他好好做采访。突然有点不好受，这不会是我最后一次带郝泽宇吧。这段时间的不适感终于迸发了最大值，我仿佛在看一篇槽糕的小说，胖福子没人要了，突然天降良婿，要结婚了……
我忘了最重要的一件事，胖福子就是我啊，我太置身事外了。我要结婚了？我竟然要结婚了！路上堵车，我看着纹丝不动的车流，希望一直堵到明天。然而老天不帮我，一会儿，路就通畅了。我嘲笑自己，连我这种女人也会有婚前恐惧症，真逗。
电话响了。一个陌生号码，陌生女声，她问我，“是福子小姐吗？”
话都没过脑袋，我说：“我不需要贷款我不炒股我不买房我没房子出租……”
正要挂，那边传来一个清晰的声音，“我是杨馥源的女朋友，我想跟你谈谈。”
一种料事如神的满足感充盈着我的心，我高兴地想，就知道杨馥源看上我没那么简单呢。
〔四〕
晚上吃饭的地儿，杨馥源订的，相当豪华，一楼是咖啡馆，跟酒店大堂似的。
还有一个小时，双方老人才到，我准备先把她劝退。我盯着她，想在她身上找出点毛病来，我好理直气壮一点。然而找不出来，她长得真好看。怎么个好看法呢？就是见她第一面，你也不认识她，你就幻想一年后，下大雨，你撑着伞去接她，无怨无悔的。就叫她真好看吧。
真好看要了一杯美式咖啡。人家大老远来找我，我也不好意思待会让她结账，为了省钱，我要了一杯水。真好看喝一口咖啡，现场没男人，她也自然地撒娇，“这儿的咖啡，可真难喝呀。”哎，声音也好听，讲话跟摸了电门似的。
我都有点想骂杨馥源，舍她娶我，有病吧你！然而尽管如此，我还是硬下心肠劝她，什么前尘往事如泡沫，你前途光明灿烂，切不可为了一个凡尘俗子今日失态，咱们要做独立自主的新时代女性……
我有点说不下去了。以前遇到小三，我一般都特怂，直接闪人了。徒手撕小三这事儿，我不熟练啊。
她听我絮叨完，问我，“行啊，够镇定的。”
我存心要跟她拉近距离，希望她战斗力弱点儿，“听你口音，你也北京的？你高中哪儿的？我是……”
“我没心情跟你套近乎，”她打断我，掏出一张纸，甩到我面前，“我怀孕了。”
本来我有点慌，听到这儿，我笑了。电视剧风格啊？那我熟，我可爱看正室跟小三撕逼的戏了。我说：“恭喜。”
她看我没发脾气，有点气急败坏，补上一句，“孩子是他的。”
“肯定是他的啊，不然还能是别人的？”
她急了，“你什么意思？”
“没意思，您别误会，我就是说，这事儿您跟我说不着，您得跟杨馥源说。”
她冷笑，说：“你以为我没说啊，我说了，他以为我瞎胡闹呢。行啊，不让我好过，那你们也别指望舒坦，今儿就可着我闹吧！”真好看小姐说这么无理的话，脸上表情还这么好看。
她可能误会我的沉默了，得意扬扬地说：“怎么样，觉得特气是吧，本来以为自己能嫁出去了，没想到被截胡了吧。我告诉你，今儿这婚，你订不了了！”她从上到下打量我一番，“本来我还想，他要找个差不多的人，我被抛弃也值了，怎么找个你这样的啊，你也觍着脸敢嫁？你什么条件啊？跟我争男人，你有资格吗？又老又胖的……”
我笑了，“我知道我不好看啊，我又不是昨天才出生。我当然不好看，好看的人不需要坐在这里跟你见面。好看的人每天只需要发发自拍，配上岁月静好、这盛世如你所愿、来一场说走就走的旅行之类的话，就能在朋友圈得到我一辈子的赞。我要是睡醒一觉，biu一下像你这么好看，我碰到个丑姑娘，也会问她，你怎么好意思活下去，然后转头继续在朋友圈说自己人淡如菊，才不会当小三呢。”
真好看小姐内存不足，大概只听明白最后一句反讽，“你说谁是小三？你才是小三呢！”
我说：“我小三？长成我这样的，能当小三？我能当黄脸婆，都算我命好了。”我艳羡地看着真好看小姐，“像你这么好看的，才能做小三啊……”
我话没说完，她就一杯咖啡泼了过来。我委屈地想，我是在真心实意的，夸她长得好看啊。她不知道，我有多想当小三啊，可连兽医也不会找一只猪当小三吧。大概是老天也替我委屈，此时的时间慢了下来，我看着咖啡慢慢地向我这边漫延，一个男人扑了过来，是杨馥源。
我心一暖，未婚夫肯定是过来帮我的。哪想着，他掠过我，扑向了真好看小姐。我眼看着咖啡，快漫延到我的脸。
王菲化着晒伤妆，中分长发，在我耳边唱着，“呼吸，是你的脸，你曲线，在蔓延……”
我躲闪不及，准备闭上眼睛，迎接这一切。一个人护到我身前，挡住了我。他长得真好看，咖啡泼了他一脸，都下落得很美。
是郝泽宇。他不是在发布会吗？怎么过来了？郝泽宇的脸硬得跟石像似的。
我刚想说话。那边却闹了起来，我的未婚夫杨馥源已经看到了验孕单，真好看小姐挣脱他的怀抱，说：“你妈不是不同意我跟你在一起吗？我这就去打胎！看你妈还要不要抱孙子……”杨馥源扶住她的肩。
我心特大，刚想说也可能是孙女啊。没想到，郝泽宇踢翻了面前的咖啡桌，跨过去，一脚把杨馥源踹倒了。在他踹第二脚的时候，我抱住了郝泽宇，“不是他的错！”
“不是他的，还是谁的！”他看真好看小姐，“你吗？”
郝泽宇走向她，抱着他的我，被拖了好几步。这人劲儿怎么这么大呢。
真好看小姐挺害怕的，向后退了几步，但认出了郝泽宇，她呼喊着，“明星打人了！”
我才注意到大厅围了好多人，服务员站在一边不敢过来。真好看拿出手机，要拍郝泽宇。电光火石之间，我动若疯兔，把她手机抢过来，扔进了大堂的喷泉里。
郝泽宇怎么都拦不住，我劲儿都快使光了。我抱住他，央求他，“别打了，我够丢人了……”
郝泽宇愣住，清醒了过来。他拉起我就走。走了几步，我挣脱了他的手，跑了回来，跟杨馥源说对不起，“你好好跟你爸妈说，就说是我的错。”我看了看真好看小姐，“好好养大孩子，孩子的百岁宴我是参加不了了，”我掏出钱包，拿出仅有的两张百元大钞，“就当我提前给孩子随份子了，你俩好好过……”
钱跟有病毒似的，真好看小姐不敢拿，像看傻帽一样看着我。我堆起了巴结的笑容，不管他们相不相信。我说：“真的，你俩才是一对，以后好好过，两个人能遇见不容易。”强行把钱塞到真好看小姐手里，我转身走了。
我跟围观的人说，“散了散了！”
服务员迎上来：“砸坏的东西……”
我有点累了，指了指身后的杨馥源和真好看小姐，“他们有钱，找他们要去。”
郝泽宇揽过我的肩头，我俩出了饭店门。他头发上还有咖啡的残渍，我停下，用袖口擦了擦他头发，他面无表情，就那么看着我。
我嘟哝着，“长得这么好看，跟韩剧男主角似的，一看不住你，就上去动手，被人拍到怎么办？”
我才注意到他只穿了一件大衣，我脱下羽绒服要给他，他不让。我笑说自己脂肪多，不打紧，抬头却看到他晶晶亮的眼睛。
我翻个白眼，“别装作心疼我的样子，你肯定特别高兴吧，我结不了婚了，又得去伺候你了。”
我强行把羽绒服给他披上，他却忽然把我抱住了。我挣脱他怀抱，“干嘛呀，街上这么多人，被人拍到了……”
他又把我抱住，我推开他，笑着说：“我没事。”
他不听话，还是一把抱住我。他说：“想哭，也是可以的。”
我有点气，有点急，又怕真被拍到给他惹事儿，我说：“我真没事。”
然而我眼泪流了出来。我狠狠地抱住郝泽宇，靠在他胸口。健壮的胸膛筑起教堂，他的心跳是弥撒，我的眼泪在礼拜。礼拜什么呢？先浮现出来的念头，是庆幸自己劫后余生。这段感情，开始就很儿戏，我怎么才发现呢。好歹没领证，要不然离婚多麻烦。然而，委屈从心底暗涌，喷薄而出，再也止不住。我在郝泽宇的怀里，失声痛哭。
我哭着承认：“我难受，我难受……”
爸妈不知道什么时候来了，他们不知道刚才发生了什么，不知道也好。我想跟他们说点什么，可我说不出话来。只好继续哭湿了郝泽宇的胸膛。就让我矫情一会儿吧，我知道，擦干眼泪后，我还得应对整个世界呢。我得攒点力气，我就哭一小会儿，好吗？
〔五〕
我是不祥人。因为订婚不成功，让周围人都人仰马翻的。妈知道真相后，病倒了，爸一边伺候她，一边担心我，都累瘦了，现在只有210斤。
彭松呢，倒是心疼他姐我，事后堵住杨馥源，要揍他。他打架可没经验，让杨馥源的哥们好一顿胖揍，现在在医院躺着呢。
郝泽宇啊，那一晚打架被拍到，我在他胸口哭被拍到。一边是公众形象，一边疑似新恋情曝光，圈内人都敬佩老牛——还双重操作。
老牛四处公关，最后没办法只好说实话，把我那事儿捅出来，网友狂赞郝泽宇讲义气，为了个助理都这样出头。这个过程里，老牛生怕影响已经谈好的广告代言，压力大得又胖了15斤。
对比之下，我很不要脸，没心没肺，能吃能睡。我安慰自己，到底是个有过去的女人了，也不错。感谢文明社会，换成以前，我这样丢脸的女人应该被族长沉潭，我竟然还有资格活蹦乱跳的。感恩啊。这种心情之下，平时八竿子打不着的亲朋好友，表面关怀，实则看好戏的询问，我也不觉得烦，元气满满，跟他们说欢迎给我介绍男朋友啊，炮友也成。
他们很失望。有些事情，你要觉得不丢人，看戏的群众也就散了。所以我提供一条福子格言：吃好喝好，没什么大不了。
外边如此喧嚣，牛美丽娱乐有限公司，却没人搭理我这事儿，老牛正忙着劝郝泽宇呢。一个网剧找郝泽宇当男主角，女一号是上升期知名小花，戏演得不怎么样，但特旺对手，谁跟她演对手戏，谁红。老牛下决心要把这角色拿下。打听一下，听说制作方提供了好多男演员备选，但小花都不同意，一听说是郝泽宇，觉得他演技还行，竟点头了。
然而郝泽宇却嫌网剧档次低，不接。怎么说呢，他电影的配角演多了，路子走得有点偏。某次拍电影，某个配角是演技精湛的戏骨，一身戏艺无处施展，他鼓励勤学好问的小郝同学，说不要做明星，要做演员，郝泽宇听到了心里去。
我和老牛都比较俗气，没人找我们演男主角，我们就当演员。有人找我们演男主角，我们当然要当明星呀。千万别被那些人骗了，“我不想做明星，我想做个演员。”说这话的人都是什么人？红的人啊！
作为演员，想红，就是上进，不想红，就是不敬业！郝泽宇此时就想不敬业，他说自己是电影咖，网剧太low了。老牛说得唾沫星子四溅，依然没说服郝泽宇。
此时公关公司打来电话，问郝泽宇商演价格，老牛一拍桌子，对我说：“你来说服他。”然后转身接电话去了。
我问郝泽宇：“你别拿糊弄老牛的那些答案糊弄我，到底为什么不演呀？”
“恋爱戏，我都不知道怎么谈恋爱了，我怎么演啊。”
“真愁人，要不你突击一下吧，随便找个人谈吧，”我挠挠头发，想起来了，“那个谁谁谁，拍戏时不还勾引你呢，要不你跟她试试？”
插播一下，上次拍电影，女主角身穿睡衣半夜敲郝泽宇房门，说她心痛。郝泽宇没睡醒，脑袋有点蒙，直接用手机打了120。圈内人听到后，都赞郝泽宇机智。
郝泽宇摇摇头，我又提了一个看上他的女星名字，他又否了。
我支着头，说：“虽然说艺术来源于生活，但好多24k纯金大渣男，演男朋友也演得挺好的，你这是跟自己较劲。”
我点了一支烟假装风尘，“哎呀，我就是长得不好看，我要是长得好看，也当演员，我肯定特会演恋爱戏，我感情经历多丰富啊，我还被人退过婚呢。”想起过去那事儿，我只觉得好笑，现在也经常拿出来博众一笑。
比如一起喝酒，都喝high了，大家让我说笑话。我会说：“有人跟我求婚！”大家哈哈哈哈哈。
“那男的，条件还特好！”有人笑得眼泪都出来了。
我再用手比，“求婚戒指，这么大个儿！”大家都笑趴在桌上。
笑声中，我渐渐觉得特有安全感。这才是属于我的生活啊，浪漫女主角的戏份太不适合我了，独立自主好笑的女谐星，才是我的命运。
但郝泽宇特讨厌我这样，他抢过烟，大口吸着，“别拿自己开玩笑，开得久了，你也变成一个玩笑了。”
“我可不是个玩笑，”我咧嘴笑，没心没肺的，“我是散播欢乐散播爱的胖仙子！”
老牛过来了，坐下来，还想重复刚才的话题，“刚才说到哪儿了？”
“我也忘了，反正我不演。”
“不演就算了，那这商演你也不接了吧？”老牛说澳门有个堂会，价格给的还挺高的。
什么叫堂会呢？就是婚礼啊，长辈大寿啊，请几个熟脸的明星唱几首歌，说几句吉祥话。的确挺不上档次的，可也是真赚钱，以前郝泽宇没什么工作，我们就指着这些堂会，竟然活得不错。
一问地点，是在澳门，一富太太的慈善基金晚宴，这更上档次了。东北的堂会那叫一个可怕，其他地儿都只是拍照，在东北唱完堂会，一堆人给你敬酒，敢不喝？看不起我！我削你！喝得好，主人家还加钱呢。澳门人民应该还挺礼貌的，可惜这么好的堂会了，现在我们倒是很少接了，毕竟郝泽宇不如以往，还是要爱惜羽毛。
我假装悲痛，说：“可惜了，我还没去过澳门，我本来梦想着要在赌场办婚礼，”我看看他俩，“可你们也知道，我现在是被悔婚的中年少女……”
老牛一巴掌把我呼在地上，说这几天看我扮演伤心，早就看不过眼了，谁伤心还说出来啊。真讨厌，不满足人家的戏瘾。
郝泽宇还添油加醋，说让老牛按住我，他要踹死我这个不争气的家伙。
我垂死挣扎，说人家不说了不行吗。
老牛抓着我的头发，说新的一年，先从不说“人家”开始。
俩人合伙揍了我一顿，郝泽宇甩甩头发，问老牛，“堂会在哪儿？澳门是吧？”
老牛点头。
郝泽宇又问我：“你港澳通行证，没过期吧？”
“没过期，怎么了？”
他转头跟老牛说：“澳门那堂会，咱们接了吧。”
老牛气得直跳脚，说网剧你嫌low，堂会你倒是不嫌low啊。
郝泽宇摆出一个帅气的姿势，“这就是巨星的风格。”
老牛拒绝为巨星服务。所以这次堂会，由我一个人带着他。他最近头发也不长，化妆师和造型师都由我充当。不同以往，这回跟春游似的，我心情很愉悦。希望下回台湾和香港的堂会也找我们，我也顺便旅游一趟。
富太太的慈善基金果然财大气粗，酒店特别像样，豪华房车车接车送的，车上还有香槟。
我吓唬郝泽宇，“光唱歌？就这待遇，不会还让你陪睡吧。”
粮草充足，郝泽宇这头好看的千里马，跑得也卖力气。晚宴上，他又唱又跳，哄得台下的中老年妇女很开心。他嘴也甜，慈善基金的主席是一珠光宝气的妇人，坐着轮椅，他下台，蹲下身来，逗她，“这位美女，你看起来很面善啊，长得像一个人。”
“像你女朋友吗？”
“不，你长得像我妈妈。”
大家哄然失笑。郝泽宇倒是不怕太太急，直接问说：“妈妈，你想听什么歌，咱俩一起唱。”直接把她推上舞台，宾主尽欢，效果很好。
慈善基金的公关小姐预订郝泽宇的春节档期，价钱加倍。回到酒店，我忍不住说：“你也够大胆的，中年妇女谁愿意被说长得像谁妈啊。”
他一本正经地说：“可她真长得像我妈啊。”
我没理他，继续上网做澳门一日游攻略。
他还解释：“真的像！我没骗你。”
“行了，我信了。”
半响，他才说：“哎，像什么像啊，我都不记得我妈长什么样了。”
我笑了。又到了《巨星又开始丧》的节目时间了，这节目我好久都没当嘉宾了，他最近倒是较少表现出丧的一面。我清了清嗓子，正要配合他的丧，准备说点什么。
谁知道他又说，“你说，要不要干脆就认她当干妈算了，她那么有钱。”他对这个建议很满意，开始自言自语，“别人满世界泡妞，我满世界认妈，多独树一帜啊。”
哟，不错啊。不光很少丧，自己还能跟自己搭话解闷了。我预感再过几年，他就能有丝分裂。
〔六〕
酒店房间，我俩坐在床上，心神不安，面红耳赤。
他问我：“你紧张吗？”
“有点。”
“我也有点紧张，毕竟我第一次。”
“那咱们赶快开始吧，听说第一次开始都很不适应，后来就爽了。”
我俩迅速拥抱……然后去赌场了。没错，我俩要去赌博了。郝泽宇的澳门妈妈，招待了他很多筹码，让他在赌场玩。我俩很兴奋，终于开始了人生第一次赌博。很可惜，赌场没有斗地主，这是我俩唯一精通的赌博方式。
我俩实在看不懂，我看到一个说普通话的面善游客，拉住他问，“劳驾问一下，这是什么呀？”
“21点。”对方看我如看痴呆。
我悄悄拉过郝泽宇，“这是21点啊。”
他拿过手机开始查21点的玩法。如此不耻下问（反正都是我丢人地去问），我们又突击了加勒比海、轮盘等玩法。
终于决定，还是玩百家乐吧，虽然我俩也没太搞明白，但是就买庄买闲的两种选择，貌似还简单点。我俩假装镇定，入座。
荷官发牌，郝泽宇悄悄问我，“咱们买庄还是买闲啊。”
“买闲吧，感觉咱俩都挺闲的。”
“可买闲放哪儿啊？”
“那么大个闲字你看不到啊？”
结果一局下来，荷官说，和赢。
我很失望，“不是情场失意，赌场得意吗？”
结果荷官把一堆筹码分给了我们。我俩面面相觑，什么意思，我俩赢了吗？原来我俩把筹码放错了位置，放到了和上，一下子赢了七倍。
旁边一东北大姐，看我俩半天了，实在忍不住了，出手相救，大致说了一下怎么玩。嘿，真人指点，果然跟网上不一样啊。我俩接连赢了几把，郝泽宇不好意思，要分点给东北大姐。东北大姐特豪气说不要，我们也不好意思。大姐嘿嘿一笑，说自己也占便宜啊。她说的职业术语，我没听懂，大概就是赌博有时不看自己，看别人，一桌子人，看谁赌运比较好，跟着他下就行了。我俩属于新人，新人手气都壮，大姐跟我们下，自己也赢了。
正说着，一中年女的问郝泽宇，她的一百块筹码，能压到我们下面一起赌吗？我俩觉得没什么，东北大姐却挥挥手，把那中年妇女赶走了。东北大姐特嫌弃，说赌场里这种女的最讨厌了，赌得筹码都上不了桌了，还要赌，她们这种人运气最差了，谁要好心让她一块儿压上，肯定输。
果然，那中年妇女离开后，又问其他客人，没人答应。怎么说呢，那中年妇女还挺可怜的，背影特像是一条狗。郝泽宇默默地看了一会，开始心不在焉地继续玩。大概是赌运被破坏了一下，我们输多赢少，面前的筹码渐渐少了，东北大姐及时止损，说不玩了。
我杀红了眼睛，说什么都要赢回来。郝泽宇笑笑，把那中年妇女叫回来，让她把筹码跟我们放到一起。我朝他瞪眼睛，他笑笑，把筹码都推了出去。我真希望全输光，让他做这个烂好人，然后我要絮叨死他！然而大概他鸿运当头，竟然赢了。分筹码时，那中年妇女很高兴，但一直说我们给多了给多了，郝泽宇说甭客气。算了算，我们赢了一宿的酒店钱，我恋恋不舍地离开了赌桌。
我问郝泽宇，刚刚干嘛那么好心，不怕那大婶破坏咱们的赌运啊。他咧了咧嘴，若无其事地说：“万一她是我妈呢。”
“怎么可能呢，你又多想了。”
“也不知道她过得怎么样，但我希望她走背字儿的时候，身边也会有我这样的人，稍微帮一帮她。”
我眼皮都快翻抽筋了。澳门还真是个有母性的地方，让郝泽宇满世界找妈。
呵呵，您以为，我们澳门之旅，就这么走温馨路线吗？甭逗了！接下来的澳门一日游，因为我没找对地方，郝少爷气鼓鼓的。真是的，他这种满世界找妈的人，对我可真没耐心，我也是妈啊——老妈子！
本来看攻略，我自告奋勇坚持想找一家澳门老店，结果找迷路了，郝少爷饿了，说随便在大众点评找一家评分高的吃得了，但身为资深吃货的我死活不肯，结果折腾了两个小时，我俩走得饥肠辘辘的，最后只好在大三八牌坊附近，吃了一顿巨难吃的澳门米线。结账时，老板还是唐山口音。真是的，唐山人民怎么回事啊，在澳门装什么澳门特色啊！
后来我也没脸安排接下来的行程了，跟巡回犬似的，默默跟在怒放的郝泽宇后面。他步伐大，跟小跑似的。他气性可真大，走了好久，貌似还生气呢。
我体力不支，一个没注意，闪了个趔趄，摔倒在路旁，脚崴了。
这不得不说一下澳门政府了，这石板路就不能拆了，弄点沥青路啊，走道多平坦呀。
我抬头看，郝泽宇不知道走哪儿去了。我跺脚，他手机和钱包都在我包里呢，哪儿去找他。哎哟，我还忘了我脚崴了，还不能跺脚。几经思虑后，我决定坐在原地等他。大概是今儿体力消耗特大，又刚吃完东西，我在路边犯困。
姥姥来了，掐我耳朵，说在路边就敢这么睡，不怕被人卖了啊。我则纳闷，姥姥也太强大了，这里都能混进来。姥姥四处看看，说不行，我得叫人去。我问说您叫谁啊？您在澳门还有熟人呐。姥姥笑得特别诡异，一会就不见了。
我醒来时，还以为地震了，一颤一颤的。结果发现，我在一个男人的背上。
我欲哭无泪，澳门人贩子真有特色，拐我干嘛呀？怪难卖的，我内脏脂肪也厚，不好移植。结果熟悉的味道传来，我一看，这肩宽的，没别人，我家郝少爷啊。我口水似乎湿了他一背，我赶紧拍他，让我下来！郝泽宇累得发尾都湿了。
我怨他：“你背我干嘛呀！”
“怎么叫你都不醒，等你醒了，明儿飞机都误了。”他气喘吁吁的。
“我是那么好背的啊！”
“我就等着你醒之后内疚呢！谁知道你跟死猪一样，一直不醒！”
听他说这话，我笑，他也笑。我够蠢的，他也够傻的，犯什么倔脾气。
前面有个喷泉，我俩坐在一边喘气。他看了看周围，说：“这儿还算有点特色。”
手机地图显示，这属于海洋公园大马路一带，说是夜景最漂亮。我读着资料，试图当导游，他打断我，“行了你，一个大路痴当什么导游。”
“我还有导游证呢！”
“那你去当啊。”
“我大学毕业后去了啊，旅行社不要我，嫌我长得难看。”
他哈哈大笑，我摇头，“真没同情心，你们这种长得好看的人，真不知道我们丑人的痛苦啊。”
他说：“福子，别说你长得难看，我都听烦了。”
“又给我提要求。”
“我觉得你长得挺好看的。”
“我谢谢你，我要长得好看，杨馥源还能不要我？”
他半天没说话，我问他怎么了。他抬头看看我，说：“福子，其实你还是特难过吧？”
我摆手，“你这人可真婆婆妈妈的，那天我都没想哭，你非逗着我哭，我觉得我不哭一顿，你会挺难受的，我就哭了。这事儿都完了，怎么还把你哭出后遗症了，见天儿地问我难不难受。”
他看着我，不说话。我笑嘻嘻地说：“你这表情，我太熟悉了，就是‘我懂你’呗。郝泽宇啊，你真不懂我。我这人又深情又薄情的。我怎么个深情法儿呢，我跟谁在一起，就是出现再好再适合的人，我连看也不看，死心塌地地跟着对方，直到他把我甩了，反正宁可他负我，不能我负他。说完深情了，再说薄情，你知道我多薄情吗？无论谁离开我，只要我接受了现实，就立马断了念想，再也不吃回头草。别人都说，不能拥有的最好，可在我这里，我得到的才是最好。既然得到过，那就值了，我要的不多。”
他似乎放心了，“可能我多想了吧，没见你哭过，那天，看你哭得那么厉害，我还以为你特遗憾呢。”
我自我解嘲，“可能因为你是演员吧，情绪渲染得特别好，我一下子入戏了，觉得自己特别惨。”
我脑洞大开，突然问，“你相信平行空间吗？”
“你电影看多了吧。”
“我特信这个，比如，在另外一个平行空间，可能福子和郝泽宇玩得特尽兴，才不会大半夜地坐在这里，聊这么无聊的话题。”
我看看天空，澳门的星星都躲起来了。我又说，“可能在一个平行空间里，那个福子顺顺利利地得到了寻常女子能轻易得来的幸福，结婚啊，生孩子啊，将来孩子长大，那个福子也能指着电视说，那个帅叔叔郝泽宇，你妈我认识呢。”我叹了一口气，“我妒忌她。”
郝泽宇没明白，“谁？”
“那个平行空间的福子，我妒忌她，其实我不爱杨馥源。我只是想知道，那种幸福是什么样的……”
郝泽宇搂过我的肩头，安慰我，“你会有特别好的爱情的。”
我笑了，“我哪有资格谈爱情啊。”我继续望天，保持这个姿势，这让我接下来要说的话，显得不那么丧。丧可就不是福子啦，“我在网上看到一句话，说爱情啊，是物质和精神双重富足了，才有资格有的东西，穷人和蠢货哪儿有资格谈爱情啊，不过是打着爱情的旗号，解决性欲、繁殖和依赖罢了。这话说得多好，我想想我那些小男朋友，跟他们在一起，也许我不是为了爱情，无非是为了性欲、繁殖和依赖吧，一条条都对上了。”
“爱情这东西，是有的，老天一定会给你的。只是也许会跟烟火一样，转瞬即逝。”
“跟我较劲是吧，要这时候天空出现烟火，我就信你说的话。”
我看着他，他咬住嘴唇，不知道怎么回答。
我笑了，“我就不信，你还能有通天的本领，安排这时候放烟火？”
“这我可安排不不了。”他抱住肩膀，摸索着胳膊。
澳门的冬天也真是冷。我也是有病，这么冷，还有兴致谈爱情。我拎起包准备走人，才发现包下面有个巴掌大的口。
我怒了：“什么质量啊，我要给他家差评！”
郝泽宇研究半天，说是被刀划的。我放下心来，“我说呢，皇冠卖家不能骗人，”刚说完，我脸就扭曲起来，“这a货包1500呢！”
他笑着帮我把包里的东西倒出来，反正我也不随身携带振动棒和保险套，倒也不避人。打开隔层，我摸到一软软的东西。我死活不肯拿出来，可郝泽宇把我手一推，直接强拿，一团毛线混合物。
郝泽宇问：“什么呀？”
我脸红，说：“围巾。”
“哦，想起来了，那阵子老见你鼓捣毛线的。”
“本来说要织成mc queen的骷髅头的……”我突然大笑，掩盖我的尴尬，“我手艺太次啦，哈哈哈哈。”
笑到不能再笑了，郝泽宇还在看那条围巾。织围巾时，我有一种“勇晴雯病补雀金裘”的感觉，快收尾时，实在太难看了，我放弃了当晴雯的念头，后来天也热了，围巾被我随手塞哪儿了。这包我也不怎么背，今儿才翻出来，原来在这里。
我跟郝泽宇说实话，“这围巾本来想织给你的，想跟你道歉，我把围巾给丢了……”
“我知道，当天晚上我看着你丢的，你大雪天帮我找围巾，送回来时，发现我买了新的，我朋友还说你像猪，你听见了，你生气了。”
“没有没有，”我矢口否认，“我那是饿出毛病了，真没生气……”
郝泽宇看着我。最烦他这么盯人看了，少女能被盯得怀孕，坏人能被盯得坦白从宽。
“好吧，我承认，那天突然有点自尊心，我也不知道为什么……”
他歪着头，看着我，“因为在乎我吧。”
我随便说一句，“可能吧。”顺手把他脖子上的围巾打个结，嘟哝着，“这围巾太长了……”
郝泽宇似乎下了很大的决心，说：“要是现在出现烟火，你就相信爱情了吧。”
我哑然失笑，“你还真信啊。”
他说：“我信，因为我是魔术师，能变出烟火来。”
我说：“那你变吧。”
他看着我，突然吻了我。
此时，我突然想起一段话来。我很喜欢的一个作家，专门写爱情小说的，他在小说中，一旦主角情感爆发，他就偷懒，老写什么火山爆发，鲸鱼唱歌，全世界的老虎都化成了黄油，我还嘲笑他黔驴技穷。然而现在我明白过来了，是这个感觉，再也没有这样贴切的描写了。我看到了火山喷薄的岩浆，鲸鱼唱着高音，老虎摇摆着融成黄油的尾巴……
当然，我也看到了烟火。我以为是幻觉，然而空气中的硫磺味道，让我迷惑。郝泽宇也迷惑了，我俩望向天空。天花无数月中开，五彩祥云绕绛台。堕地忽惊星彩散，飞空旋作雨声来。是真的烟火。
郝泽宇看了看我。我突然发现，他的脸，熟悉又陌生，好像另外一个人，又或者是我从来都没见过的样子。
我说：“烟火……”
他笑了，又是我熟悉的，笑得山清水秀，眼睛里也有烟火。他说：“没错，都是我变出来的。”
他又亲吻了我。烟火很短，然而这吻仿佛把这美景温存。
很多年后，我才知道，澳门夜景，这条路最漂亮。为什么漂亮呢？因为每年的这段期间，每天都会有烟火。大概是我说大话，说不相信爱情，惹了天怒。老天爷说，那我顺便放场烟火给你看吧。行了，老天爷，你牛，我信了。
这个世界上，也许没有圣诞老人。但一定有爱情。